Дождь бестолково сыпался между рядами домов на зонты, а с зонтов скатывался на тротуар. Листья медленно и беззвучно падали на асфальт. Люди обходили лужи, перепрыгивали их, сталкивались зонтами, ныряли в подземный переход, стояли в магазинных очередях, втискивались в усталые автобусы, на ходу запрыгивали на мокрые ступеньки троллейбусов, спешили домой после работы. Так хотелось быть кем-то из них.

Кай никуда не спешил. Не спешилось. И он не обходил лужи. Он шёл прямо, всё время прямо. Вода подло просачивалась между тесёмками его плетённых кожаных туфлей каждый раз, когда он ступал в очередную лужу. Ноги промокли совсем. Вчера он такого бы себе не позволил, а сейчас было всё равно. На секунду перед глазами встал Николай Сергеевич, его лечащий врач с неизменно обеспокоенным лицом и хроническим больничным тоном: «Переохлаждаться ни в коем случае нельзя. Для вас это сме… очень опасно». Для Кая не было секретом, что он смертельно болен и что что-то может быть для него смертельно опасным, а Сергеевич всё боялся называть вещи своими именами. Кай отмахнулся от него и на кого-то наткнулся.

-Простите, - чуть слышно сказал он, нехотя поднимая зонт.

-Ничего, - ответил кто-то. Кай не разобрал по голосу и не рассмотрел, кто это был. Оборачиваться не хотелось, потому что было больно делать лишние движения. Он шёл по улице с огромной - на всю грудь - дырой насквозь. Именно такое и было чувство. Оно не покидало его ни на секунду с раннего утра, когда пастор позвонил ему и очень осторожно сказал, что Виола выбросилась из окна. Просто шагнула на тротуар с подоконника десятого этажа.

Кай выскочил из квартиры в чём был, не помня себя. Бетонные ступеньки подъезда предательски прогибались. Поручень невозможно было нащупать. Он проскочил все четыре пролёта, упираясь ладонью в плывущую стену. На крыльце пастор поймал его за руку.

-Куда ты в пижаме? – спросил он, засовывая мобильник в карман куртки. - Заболеть хочешь? Давай обратно, одеваться. Я за тобой.

Кай рухнул на крыльцо, обхватил голову руками и заплакал:

-Почему, почему, почему?! Зачем?!

Начался дождь.

Потом был морг. Опознание. Бесчувственные врачи и следователи. Вопросы. Ответы невпопад. Улица. Колыхающиеся деревья. Капли и листья вперемежку. Вязкий асфальт. Посеревшее и удивлённое лицо пастора, не узнающего своего всегда твёрдого духом первого помощника.

Кай упал в обморок, потому что забыл утром выпить ежедневную порцию таблеток. Пастор отвёз его домой.

-Не надо так волноваться, - сказал он, уходя. В церкви никто не знал, что Кай болен.

Он пролежал целый день. Было очень плохо. Про таблетки забывать нельзя.

Виола не выходила из головы. Вспоминалось, как она пришла в церковь первый раз. Красивая девушка шестнадцати лет с золотыми кудряшками. Как каялась. Как принимала водное крещение. Тогда ещё Кай чуть не выпустил её в баптистерии. Болезнь начала прогрессировать. Он долго не мог привыкнуть к слабости в руках и когда погружал её в воду, она неожиданно выскользнула. Хорошо, что вовремя поймал. Виола ничего даже не заметила, а Кай сильно перепугался. Вспоминалось, как бегали за ней дети из воскресной школы, где она стала учителем после курсов. Дети любили её, потому что она давала сорванцам вволю постоять на ушах в своём классе.

Потом пришли не лучшие времена, когда в церкви появился Егор. Парень, как парень, а Виола влюбилась по уши. Встречались они не долго. Егор оставил Бога через полгода. Перестал ходить в церковь. Кай повидал много таких. Ничего серьёзного. А оказалось, что всё было гораздо серьёзнее, чем он подозревал. Егор потянул Виолу за собой из церкви и Виола, на удивление всем, пошла. Всё бросила и пошла. Два месяца не появлялась в церкви совсем. Кай ходил к ней домой несколько раз. Они пили чай, как старые друзья, и разговаривали о том, о сём, но только не о Егоре. Виола злилась, когда Кай даже просто спрашивал как у них дела. Она говорила, что Кай специально настраивает её против Егора, что Егор всё равно вернётся к Богу, что он её безумно любит, что она всё понимает сама и не нуждается, чтобы кто-либо учил её жить. Кай сильно переживал за неё, много молился.

А два дня назад тихий дверной звонок его квартиры разразился громом в три часа ночи.

На пороге, прислонившись к дверному косяку, стояла Виола. Огромные чёрные разводы вокруг глаз она пыталась вытереть рукавом свитера. По губам пробегала дрожь. Даже кудряшки посерели.

-Ничего не спрашивай, - прошептала она, проходя в квартиру и как-то странно поправляя чёрную короткую юбчонку. Шальная мысль сразу ударила в голову Кая – уж не случилось ли то, чего он так боялся?

-Проходи, - опомнился Кай, когда Виола была уже в прихожей.

-Я у тебя переночую, - снова прошептала она, - я не могу такая появиться дома.

Утром Виола ушла, когда Кай ещё спал. Это было её последнее утро.



Кай ступил в лужу и услышал настырное пиликанье телефона в кармане плаща. Он достал телефон, выключил его и сунул обратно. Не было никакого желания ни с кем разговаривать. Только одному человеку Кай ответил бы сейчас – этой сволочи Егору. Только, он, конечно, ему не позвонит.

Выйдя из лужи, Кай наступил кому-то на ногу:

-Простите.

Никто не ответил. Кай опять поднял зонт. Перед ним стоял мальчик лет шести-семи. Мальчик улыбнулся, выставил растопыренную ладонь вперёд, ловя капли, и спросил:

-Дядя, а почему дождь льёт на меня? Он что, слепой?

Кай поморщился. Ему всегда было трудно с детьми.

-Почему слепой?

-Я же хороший мальчик!

-Ну и что?

-Тогда он не должен на меня лить. Он должен лить на плохих.

-Ну… мальчик, а где твоя куртка?

На нём была только намокшая клетчатая рубашка, а он разглагольствовал по поводу дождя.

-Не знаю

-Как не знаешь? Потерял?

Мальчик посмотрел Каю прямо в глаза. Совсем не по-детски.

-Нет, не потерял. Просто не знаю.

-А где ты живёшь?

Снова этот не детский взгляд. Кай наталкивался на него как на кирпичную стену.

-На Красной, 47-20.

-Это же на другом конце города. Как ты тут оказался?

-По делам, - насупился мальчик.

-И как ты теперь домой думаешь попасть, деловой?

Мальчик посмотрел куда-то в сторону, мимо Кая:

-Дядь, отвези меня, а?



читать дальше

01:37

а может...зачем куда -то бежать? когда это что-то всёравно догонит?(((


13:24

и появилась у меня мысля...сбежать с этого дневника.

20:52

меня бьёт дрожь...от чего? отчего это глупое ,не известное волнение???отчего????? .я сижу...и будто не я...я не я... я снова боюсь,снова не зная чего. или знаю? или боюсь того,что он снова выкинет ,что -нибудь подобное??? страшно...

21:04

сдохнуть бы уже...нет,напиться,а потом сдохнуть. вот так. и поскорее бы.

читать дальше

12:31

Жуткая усталость, и эта его бывшая,. за секунду на меня навалилась усталасть. Будто я не спала год точно.

удалила половину своих записей, зачем?? может хотела освободиться от прошлго? Хотя удалённые записи- это ничего. Из жизни же этого не вычеркнешь. Перечитав всё, сделала вывод, что поумнела)), больше не пишу каких-то глупых записей. Поняла что Тёмы, Олеги,Денисы, Максы, Андреи, ЖЕни - пустые люди, глупые...стоило ли тогда так убиваться?

Сидишь,всё это переосмысливаешь, ...и делаю вывод, я не хочу так же забывать Юру.

Всёттак надоело, нет сил больше плакать, нет сил что бы думать . а завтра экзамен... ну и что,ну и пусть.Хотя если я его не сдам, то никакой франции мне не видать))(((







запись

не закончена

01:07

всё потом,всё завтра, всё...сейчас я так сильно устала...всё потом..всё..

23:17

вот оно,23 мая....слёз всё больше, ...

Госопди,чем же я думала раньше?? я же знала ,что он уедет.

Теперь сижу и глотаю слёзы, вспоминаю приятные моменты. и понимаю...люблю..


пересматриваю видео- ролик сделанный когда-то. Воспоминания нахлынули, даже пожалела, что вообще решила посмотреть.

в последнее время мне всё наскучило, и я стала замечать за собой ,что выхожу в глобальную сеть всего лишь по одной причине. И это уже не дайры, и не поиски рефератов .Это другое.

В последнее время, у меня очень сильно болит нога. Я иду не спеша, и неожиданно резкая боль. Болит там. где нога соединяется с пахом, не знаю как это место называется. Потом боль спускается ниже, к колену, и вот тут –то и начинается самое весёлое. Нога подламливается, и идти не можешь ,и стоитяь , и сидеть….романтика.

Праздник вчера тоже не ахти, я вот заметила. Что мы вспоминаем о том что была война , только один день в году!! Сразу все становятся патриотами, георгиевские ленточки завязывают, противно от такой грубой «лести»…


23:12

разговор пьяных.

вот видишь куст?он вырастет и станет деревом...

так подмывало сказать, что ЭТО КУСТ и он никогда не станет ДЕРЕВОМ...

и всего лишь по одной простой причине, потому что это КУСТ



Вроде сегодня праздник, а настроения нет... нога жутко болит, и всё раздражает.Хочется лишь одного-спать, хотя и спать не особо хочется.



дрожащими руками, заледеневшими пальцами я отчаянно пытаюсь напечатать очередную запись.

" Я буду в бордовом галстуке, на котором изображён бамбук. И учтите, сто и одна причина могут всё сорвать"... так, где мы встретимся? ну, конечно же, он имел в виду, что место встречи будет на Тайбэй 101, и тут понятно сразу, место встречи выбрали, увы, не вы, вы выбрали то место, которое вам назначено...

"Тайбэй 101" считается одним из самых высоких зданий в мире. Некоторые вообще называют его самым высоким - и они правы, если учитывать шестидесятиметровой шпиль. Другие возражают, что шпиль к зданию как таковому не относиться, и тогда уж "Тайбэй 101" следует называть самой высокой конструкцией в мире."



Прочитав это, у меня появился не здоровый интерес, к высоким зданиям, сначала гостиница в Дубае, потом "Тайбэй 101" в Тайване, теперь "Петронас твин тауэр" в Малайзии.



Странно так, и всё это благодаря одной книги. Читая эту детскую фантастику, не вольно задумываюсь, что в моей жизни пора бы что-то поменять.

Читая книгу, отчего-то руки становятся холоднее, а мозг лихорадочно изменяет напечатанную информацию в живые картинки. Это сложно объяснить, но такие детско-умные книжки с логическими задачками я очень люблю.

Интерес к необъяснимому, математическим расчётам и нереальной физической силе. А ведь именно эта книга когда-то подвигла меня стать телохранителем и заказать нефритовое кольцо. Но те неудачи, которые меня поджидали во всех охранных агентствах мало , чем притормозили моё желание, притормозило одно - время. Теперь осталось дождаться совершеннолетия, и я снова буду пробовать не получившееся ранее.





Позавчера ехав в метро, а особенно, мне понравился переход на Киевскую..это можно охарактеризовать так " Болото - из десятков людей, с разными ценностями, характером, прущими вперёд сбивая всех на своём пути. Жижа - из пота и запаха. Топь - из длинных, грязных ручонок мужичков, которые, прижавшись сзади получают нереальное удовольствие."

Зайдя в набитый вагон теме же мужичками с теме же ручками, и сев поудобней, закрываю глаза.

Почему-то отчётливо представляю себе то ли ураган, то ли смерч. Главное так близко, песок, стёкла, листья, не понятная грязь, и на всё это я смотрю на расстоянии нескольких сантиметров. Я отчётливо вижу каждую песчинку, различаю какого цвета разбитые стёкла. А внутри всего "вот этого" я вижу фигуру, и как не банально - это была моя фигура. Я вижу своё же лицо, испуганное, перекошенное от страха. Потом я слышу, как объявляют мою станцую, вскакиваю и пробираюсь к дверям через кашу людишек. Стою и жду когда "медленная гусеница " соизволит остановиться. Чувствую, что сзади ко мне подходит один из тех мужичков с длинными ручонками, и мило так мне говорит "ну ничего! все будет хорошо".

Сказать, что моему удивлению не было предела, это ничего не сказать. С сердцебиением, как у кролика я выбежала из вагона, и почувствовала себя лучше лишь на улице.

Из всего выше написанного, делаю вывод, я брюзга. Хорошо, пусть будет так. Я всё чаще ловлю себя на том, что мне противно ездить в метро, автобусе. Собственно говоря, в четверг, я поехала на электричке, которая ходит от нас до Москвы... Я ни когда не езжу на таком транспорте, а если же приходиться (но это не часто, максимум 2-3 раза в год), я просто не нахожу себе место! Всё так противно, и люди сидящие вокруг меня в рваной одежде и запахом духов, из самой грязной улице Парижа.... просто тошнит, я смотрю на людей напротив, то, как они вальяжно сидят и с видом, что пьют как минимум Ирландское виски, цедят пиво.

Мне кажется, что скоро уже докачусь, до того, что сама себя буду призирать за немытые руки...





Я так давно не развлекалась. Так устала от обычной размеренной жизни. Мне не хватает тех ощущение, тех неприятностей, которые всегда у меня были.

Однажды, моя подруга сказала, (не дословно, но смысл...) что у меня интересная жизнь, что я постоянно с кем-то знакомлюсь и так далее.

Может она и была права, но это всё, как наркотик, как только в моей жизни всё начинает идти своим чередом, я начинаю скучать. Скучать по тому азарту, авантюре...

вот и сейчас. Чего-то не хватает.

Конечно же, проблемы с той "машиной" меня ещё ждут, и ждут крупные неприятности, и настоящая охота за мной. Да, как бы не пафосно это не звучало, но сейчас за деньги ловят и вымогают не только криминальных авторитетов, и обычных людей. Но до этих проблем, сравнительно далековато... и я ещё не скоро почувствую всю реальность происходящего, и ту реальную угрозу. Но именно тогда, тогда мне станет намного интересней, тогда начнется игра "кошки-мышки", несомненно, мышкой - буду я... но вот какой я буду, это уже вопрос времени.

Я так давно не развлекалась... я имела в виду, развлечение в жизни...





а теперь о других развлечениях... Я так давно ни куда не выбиралась. Даже до банального кино руки не доходят, а точнее ноги).. Сегодня вроде собралась (в кое-то веки) сходить на "танцы". Дааа, давненько я не танцевала. Уже и забыла, как это делается))



А сейчас... сейчас надо заставить себя встретиться с подругами пойти наконец-то погулять






22:02

если чесно,то я расстроена, толи от его интонации,толи от того что он молчит, то л и от того,что мама не предупредив тащит на фазенду! Я так сильно соскучилась,а время всё дальше его отдаляет. Тем более скоро конец мая,


18:46

меня уже тошнит от клубники со сливками


17:30

Вот спрашивается,какого чёрта??? Теперь загружусь на всеь вечер,а главное поговорить с ним на эту тему я не могу. Почему?-хм...на столько откровенные темы я пока не могу говорить, и не потому ,что сказать нечего, (а вот как раз наооборот!),а потому, что....стесняюсь начать разговор первой.

Лежит рядом, и даже и подмуать не может, о том как меня это расстраивает,заставляет думать бог знает что!

Всю трясёт,как бы он этого не заметил...голова начала кружится,а всё почему? ...от глупых мылслей и не понятных сомнений.



***




я уже как-то писала ,что наша жизнь сплошное ожидание!мы ждём автобус, подруг, перерыва на обед, ночи...мы ждём любимого человека. Ждём, можем день,можем два, неделю...а как только начинаем выссказывать свои недовольства получаем впаолне милый ответ " у нас с тобой ещё будет уйма времени".,который на тот момент нас устроит, так как не хочется портить редкие часы встречь всякими родами разговорами...

а придя домой, садимся и перекручиваем в голове "сладкие" моменты и натыкаемся на те милые слова...

Потом снова ждём, ждём ,ждём, мучаемся, и снова вот она встреча,которую ты ждал. и снова недовольства и снова те милые слова..

Потом снова ждём, пишем смс о том как сильно любим...но это всего лишь смс, это не то..это не взгляд в глаза и не тихий голос " я люблю тебя"...нет... не то.

А вот если так подумать, верим в эти милые слова,но ждать так всегда-это не терпимо.

Если так подумать, это пустые слова,и если два человека любят,так сильно как говорят,то время для встречи всегда можно найти! даже тот же час, теже пол часа...

Жить такая не предсказуемая, мы живём и не знаем чем закончиться завтра.

А вдруг вийдишь из дома и тебя собьёт машина, и ты так и не успеешь сказать шёпотом "я люблю тебя"глядя в глаза ...








я и не думала ,что буду так париться! я думала я привыкну,..ну что тут такого, подумаешь волосы тёмные , но нет ! НЕТ НЕТ НЕТ...не могу. Эт уже клиника, так сильно переживать из-за волос. Но не могу, это не моё! это не передать словами, но человек всегда чувствует что это "не его" ,и с эти очень тяжел смириться....

За деньги можно купить ВСЁ!!! , всё, кроме здоровья. За деньги покупают любовь, друзей, семью, когда есть угроза жизни, то и тут не редко деньги помогают.... я куплю себе волосы,....вот что я сделаю, нет это будет не парик, это будут волосы, надо подождать ещё 2 дня, ...потом ещё недельку и если удасться-куплю.


22:52

Всё таки скучаю я по "светлой "голове, но твёрдо решила, перекрашусь...попозже...но перекрашусь...

Теперь осталось решить вопрос с визой, точнее , если мне пришлют приглашение,смогу ли я уехать?? в среду пойду к нам в агенство побеседую)),

а ещё, вот скажите, почему молодые люди не знакомят своих девушек с родителями?? и не знакомят ни одну из тех кто были...

13:27

парюсь

как же непривычно укладывать тёмные волосы... проснулась и пошла смотреться в зеркало, мало ли приснилось что я брюнтека, ан нет, даж испуглась, ...Сейчас (может с непривычки??), хочу обратно блонд, не могу я с тёмными, не могу...

тяжело как-то, будто что -то опустилось на меня, не видимое тяжёлое одеяло. Или это просто папины слова так повлияли? Что лицо стало более большим, щёки появились и вообще округлилась...

для меня и так больноя тема -фигу, и всё что с ней связано, а он попал в точку....теперь строю план, как перекраситься обратно, мама не разрешит, скажет что волосы сожгу сильней...

что же делать?а?что же делать.....


12:44

ну вот собственно говоря я и брюнетка.... мама говорит что мне хорошо, а папа говорит что лицо стало квадратней....(((

лан,сделаю фотографии вам на суд.

так мне плохо, всю трясёт ,и нет это не от того что вчера напились.

Внутри какй-то необузданный страх. Снова и снова боюсь, собственно говоря,а чего боюсь то? наверно того,что он может снова написать подобное смс. Я ведь даже и не зна, почему мы снова сошлись?после тех слёз,и просьб.. нет, не жалсть это,а что тогда?? Спросить не могу, мне кажется что он снова скажет :"Катя,ты снова меня провацируешь!"

Чего я жду?? я жду его ответа...жду когда он приедит....жду его объятий,я просто жду его...глупо так, ...

всё никак не могу успакоется, все говорят одно и тоже :Да всё будет хорошо!это я тебе говорю! не парься, успакойся"...тошнит от этого.Одно и тоже,сколько можно???

Я не хочу ничего, просто тупо жду как время идёт,и приближает момент встречи. глупо так....

и прекрасно понимаю что глупо сидеть на нервах, и ждать..и мучаться.