01:06

Мы с ним расстались....

Юр, ну почему???



я больше так не могу, с кем бы я не была, всё не так, ..не так...я привязалась,да что уж-влюбилась... ну и дура,идиотка!

я не буду больше верить мужскому полу, так больно...безумно... я...я просто не понимаю ,почему??? ПОЧЕМУ....



мне не нужны советы,утешения, мне ничего не нужно...я...я больше не могу так, мне нужно всего лишь он...я не просила от него ничего, а только чтоб он был рядом...



тогда почему???

20:29

Сорвать цветок? Красивый. Хочется поставить его в вазу. Но он быстро умрет. Зато ей счастье. Значит любит. А это доказательство?

Разве подарки это доказательства любви? Многие считают,что да. Глупое мнение. Конечно,получать подарки жутко приятно. Но подарки не доказательства любви. Бывает парень безумно любит,но с финансовым положением у него трудно. Зато он честный,благородный и добрый. И он всегда поможет ей,что бы не случилось. И это уже подарок. Он-жизненный подарок. И почему многие больше ценят материальное счастье?

Ведь духовное гораздо прекраснее и крепче. Над этим стоит подумать. Есть над чем поразмыслить.

нашла вот это, ...и решила узнать то,что думаете вы.





21:34

смс: Зая прости, но я задержусь до конца недели...

смс:до конца следущей недели??...((

смс: до конца этой недели( сам не рад( прости зая(так получается.скучаю)

смс:простить?за что? за то что ты там,а я тут?за то,что скучаю?за то, что уехав, без тебя не получается решить некоторые проблемы? за это? нет, не надо извиняться. Я всё понимаю, и сама очень скучаю...



да ни фига я не понимаю, не понимаю что у него за дела, вчера шашлыки,а сегодня баня... угу дела, ну ну...

20:32

Тот, кто любит должен владеть искусством терять и находить.





Любовь – сродни плотине: если оставить хоть крохотную дырочку, куда может проникнуть струйка воды, то вскоре под напором ее рухнут стены, и придет мгновение, когда никому не под силу будет сдержать силу потока.

Если же рухнут стены, любовь завладеет всем и надо всем возобладает: ей безразлично, что возможно, а что - нет, ей дела нет до того, по силам нам удержать любимого рядом, любовь - неуправляема.



Любовь – это сплошные ловушки и капканы. Когда она хочет дать знать о себе, то показывает лишь свой свет, а порождаемые им тени – скрывает и прячет.



Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже, что и наркоман, лишь очередной порцией зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.



Любовь – всегда нова. Не имеет значения, сколько раз в твоей жизни встретится любовь – один, два, три. Всякий раз мы оказываемся перед неведомым и неизведанным. Любовь может вознести нас на небеса, может низвергнуть в преисподнюю, но на прежнем месте не оставит. Любовь нельзя отвергнуть, ибо это – пища нашего бытия. Откажемся от нее – умрем с голоду, глядя на отягощенные плодами ветви древа жизни и не решаясь сорвать эти плоды, хотя вот они – только руку протяни. Надо искать любовь, где бы ты не находился, пусть даже поиски эти означают часы, дни, недели разочарования и печали.



Все дело в том, что, когда мы отправляемся на поиски любви, любовь движется нам навстречу.



Пауло Коэльо


В каждый конкретный момент жизни существует хотя бы одно препятствие, которое мешает расслабиться и ощутить себя счастливым. Бывает, что таких препятствий два или три, но чаще все же одно. Мелкое, досадливое, назойливое. У каждого оно свое и потому всякому другому кажется пустяком. Для кого-то это достающий одноклассник/однокурсник. Для другого — прыщи на лбу. Для третьего — пустой карман. Для четвертого отсутствие близкого человека или, напротив, слишком назойливое присугствие того, кто считает себя таковым.

Кажется, если вот сейчас взять и отбросить это единственное, вытащить занозу, то жизнь станет праздником. Разве не так все устроено, что через каждые год-два все предыдущие проблемы стано вятся смешными, а те люди, которых раньше боялся, кажутся жалкими? И смешно, и досадно: неужели этот прилизанный толстячок, трусливо пропускающий все машины на дороге, — бывший начальник, отравлявший жизнь? А этот лысеющий и грустный мужчина с коляской, в которой :идит диатезный младенец — бывший жених, шедший к другой? А сутулый и смущенный шкет. застенчиво сующий влажную ладошку, тот самый дворовый хулиган по кличке Ржавый, встречи с которым боялся настолько, что в собственный подъезд решался проскочить лишь под охраной взрослых?

Но вот нет уже ни одноклассника, ни прыщей,есть деньги и близкие люди, но как по волшебству появляется какое-то иное препятствие, и от ожидаемого счастья тебя отделяет новая стена. И опять все как прежде. Кусаешь губы и вновь чего-то ждешь.

Иллюзия состоит в том, что человеку кажется, что избавившись от одной занозы, он не обретет другой. Работа нашего ангела хранителя в том и состоит, тобы поддерживать эту иллюзию. В нужный момент добавлять на хребет человека новый вес роблем по мере того, как бедолага приспосабливается к прежним нагрузкам. И тогда измотанный, обессилевший, отчаявшийся человек падет..

Главное вовремя понять, что всех камней с дороги не уберёшь. Видимо, счастье не в том, чтобы избавиться от одного препятсвия и сразу обрести другое, но чтобы стать счастливым, воперки всему. Наши беды не снаружи -они внутри нас.

ненавижу ждать... а как не крути, вся наша жизнь сплошное ожидание. Мы ждём автобус, поезд в метро, ждём встречь, родителей с работы,перерыв между парами.. ждём , ждём..

я принимаю антидеприсанты! о боги, докатилась! я сама себя не узнаю...

гастрит проходить не собирается, а на гастроскопию я не пойду. Живот болит, просто умираю, еле хожу, постоянно хочется есть, вот только есть я не могу, желудок не принимает пищу... умираю?? ну наконец-то!



он сказал что приедит в среду, если не позже...все эти дни пытаться, пытаться гнать ,как лошадей. Желательно гнать посильней, этих коней.


22:40

сколько вы можите подарить минут счастья???

он подарил всего лишь 5 часов... я была очень счастлива, не видела его с 26, тяжко, .. дела у него, ну ну... то питер,то воронеж, теперь тагонрок, потом киев... интересно...

он пишет что скучает, вот только я этого как-то не замечаю.

Сегодня встретились, пошли в кино, ... я так соскучилась за эти дни, что не могла ничего говорить,а просто смотрела и улыбалась...

-да что с тобой???

улыбаюсь...

-Кать...

улыбаюсь...

-скучала?

киваю и улыбаюсь...

-я уезжаю сегодня..

опускаю глаза, берёт за подбородок...целует...

-я не надолго...

-?

-на недельку может...может и больше...

снова опускаю глаза...обнимает... молчим...

чтобы продлить нашу встречу, проехала его проважать, живёт на октяборьском поле... приехали, первое воспоминание, ...это первая встреча с Максом... брр, .

все эти дни,я вела что-то вроде дневника, но там было больше мыслей, и меньше подробностей=) мысли,хотя нет,вру, писала много и обо всём.

Сегодня, сидя на паре, писала ещё оду запись, там была фраза :а попросить его, не оставлять меня невозможно....

слишком смело, слишком....ещё написала стих, и всё это отдала ему..

Вставать.Улыбаться. Отдыхать.Уставать.

Идти по улице,а потом бежать

и кричать ...кричать...

А ночью сидеть и молчать,

и тихо ,тихо слёзы глотать...но также уверено ждать.

Потом лежать и стонать,

закрывая глаза мечты представлять...

лежать и дрожать, но уверено ждать...




ещё, позвонил мне Макс.... тот что с химок... козёл этот, встретиться предложил, от него девушка сбежала (молодец девка!памятник ей поставлю=)), поговорить,погулять, как приезжать ко мне, пиздет** со мной, так норм... впорядке вещей... а тут ...я аж ахренела, а звонил главное с московского на мобильный...ппц, разорился поди... вообщем, веселуха=)



пью "негрустин"...докатилась...




20:18

а вы знаете,как это-медленно умирать???

когда ничего не хочется, а может и хочется,вот только не знаешь чего...

он уехал, и мне жаль, знаю,что приедит и наврядои будет всё так же, уже сейчас он не отвечает на смс... жаль.. жаль...

я не хочу ничего, ничего ,никого... мне просто плохо, медленно перестаю жить...так,существую...

я сижу и смотрю в одну точку, я покупала джинсы,и еслиб продавец не заметил, что они мне большие на 2 размера,я бы и не заметила.. всё равно как-то было...

я не ем, разве только шоколад и сок, больше ничего, у меня отвращение к еде. с самого утра поругалась с мамой, в кое-то веки её заинтересовало то,что я практически не ем..а зачем??? поддерживать своё жалкое существование, ...а зачем?

меня тошнит от дороги, я каждый день провожу 4 часа, 2 туда и 2 обратно. мне пративны люди, которые рассматривают меня в метро, мне надоело вставать каждые день почти в 5 утра...

а самое страшное, мне просто надоело жить. Это слишком скучно, я каждый раз попадаю в неприятности, каждый раз с кем то ругаюсь,спорю...

мне надоело,то что я ем,сплю, еду в метро и уже не сплю, а просто смотрю...смотрю себе под ноги.я не хочу слкшать позитивных песен, чем грустнее тем лучше....

я не хочу, ничего не хочу...хотя нет, хочу прекратить это жалкое существавание, и как не странно,это не депрессия, и не мимолётное испорченное настроение...это что-то большее,и одна я справиться с этим не могу.



ну вот и всё, я дала себе слабину, ... поплакала,успакоилась, ... осталось лишь придумать,как это всё прекратить...

22:23

хм...мысли мысли...куда от них деться????

высказывание,что страсть длает нас дураками,а иногда дураков умными, мне не оч нарвиться...

Сидишь вот и думаешь,а верить ли его словам???

он уезжает 25,т.е в воскресенье... уезжает не надолго, (говорит 10 дней), но ...я ждала Женю,а что получила??? и сейчас ...боюсь его отпускать,боюсь ,что ничего не будет как раньше...

Сначала он сказал,что до 25 мы будем видеться каждый день,а сейчас пишет,что в такой мороз лучше сидеть дома... его я пригласить к себе не могу, завтра...папа типа друзей пригласит...

вообщем, сма не пойму своё состояние, и грустно, и нет... и расстроена, и вроде нет...



Завтра не хочу оставаться дома, мама припряжёт убирать квартиру, делать то,это...как это надоело... вообщем,надо что-то придумать,да вот только что?

@настроение: его вообще нет

22:11

люди!!!!!!человеки!! хелп ми!!!!

помогите : Объяснитье вкус яблока!!! но!условие, ни с чем нельзя сравнивать, ни со вкусом молока, (я к примеру,) ни с чем другим!!! умоляю,помогите!!!!

21:49

хм..

14 февраля- что есть парень,что нету, толку то??? тоже самое что его и нет, только вот кто-то смс пишет, и звонит иногда..

получила от него смс,что он боится в меня влюбиться и боится потерять...

хм... сегодня с ним гуляли, и шли молча

я шла, молчала и думала...всё смешалась в голове, все смс ,слова... всё...:"я боюсь влюбиться...юоюсь потерять... ты с каждым днём дороже... хочу быть только с тобой...у меня только ты...девочка моя...зайка...сладкая...боюсь потерять...хочу верить что ты та,единственная...красавица...единственная... боюсь потерять..боюсь.."

у меня нет к нему чувств, только симпатия, ну да, нравиться он мне...но я могу спокойно не писать ему, не звонить.. хотя иногда скучаю...не могу я с ним так поступать, не могу идти и молча "обманывать",не могу предать его надежды..



Сегодня прилетает его экс-девушка из Франции, хоть он и говорит,что ему она не нужна,...я в этом начинаю сомневаться, он жил с ней там 1,5 года...как можно выкинуть их из головы??если раньше к человеку были чувства, да такие,что ты был готов делить с ним крышу и пастель... сомневаюсь я....



сегодня гуляли, было достаточно весело, пока не дёрнуло меня прочесть смс в его телефоне... не ,ну не дура??? "Любимый,спокойной ночи" -я в шоке,

-что это?

-где?

-это..

-от бывшей,

-?? аааа

-у меня с ней ничего нет...

-угу, спокойной ночи, любимый... "отвернула голову"

-зай, я чесно тебе говорю, она мне смотри что прислала..

показывает смс,а там стих, типа бла-бла-блая тя люблю...

-мило

-ты мне не веришь?

-верю.



потом сделала вид,что всё хорошо,что я не уприкаю, что всё норм, пусть и дальше пишет, НО! читаю дальше, смс ...из её слов я поняла ,что он её в парк звал.... я охренела просто...сижу ступор...чуть не плачу,а вголове одна мысль "как так?снова и снова,снова предают" взяла себя в руки, показываю телефон что это... он с улыбочкой, "кампромат...и смеётся" ... вообщем много объяснений было...

я верю ему,но.. что-то грузёт изнутри...


16:45

Нашла всё же в себе силы, сесть и написать…

8 февраля ходила на «Ганнибал» такой бред, ну ничего снять достойного не могут! Ничего…потом пошли с Юрой гулять в парк коломенское, он себе покупал кофе, чтоб согреться, а мне мороженное, шёл и охреневал…

Он говорит ,что каждый день офигевает надо мной… это хорошо, что я могу кого-то ещё удивлять… поражать..

Потом поехала домой..

9 февраля, так не хотела идти гулять, но почему то вспомнились слова Маши, «ну а что дома сидеть …», и собрав силы пошла, зашли девчонки… пошли…

Конечно же взяли выпивку, и не зная куда же это нам пойти выбрали подъездик, в довольно старом доме, зашли на 2 этаж…

Ходили всякие там люди, просили только мусор не оставлять, ну мы и не оставили, когда всё было выпито, девочки (Маша и Лиля) взяв мусор пошли на улицу, а я осталась смотреть за сумками…

А пока мы пили, прошла одна женщина , и сказала,:

-скоро мой муж выйдет за газетой, он не любит такие мероприятия…

Мы особо не приняли это к сведению, (не знав что он больной…)

В общем, только девочки ушли, я осталась одна, смотреть за сумками которые лежали на подоконнике…

Сверху послышались шаги, понятно было,что спускались в тапочках, я почему то сразу подумала,что это и есть тот «муж»…

Не высокий,седой,крупный… подошёл ко мне,и спросил к кому я, на долю секунды я замялась…но ответила что жду подруг…я никогда не видела такого…

Он схватил вещи с окна,кинул мне в лицо,и как заорёт пошла вон… я не стала ничего говорить,а просто пошла к лестнице, только наступив на неё, я почувствовала удар,толчок…не знаю…и я упала…собрав все ступени, ударившись головой… я не знала как прекратить падение, и подставила руку…когда я падала, я чувствовала какими местами ударяюсь, чувствовалась что спиной, каким позванком, я чувствовала боль…головой я ударилась об стену…хорошо шапка была…я затармозила рукой…точнее локтём, такой боли не испытывала, я не могла согнуть руку..

Я не заплакала, я заревела…закричала на весь подъезд, лежа на лестнице я …не знаю…плакала, ревела, кричала, из рук выпала шапка Лили…он спускался сзади…он…толкнул меня в шею и продолжал говорить чтоб я убиралсь,я сказал что не могу согнуть руку, а он…прошёл мимо…поднял шапку, и на тот момент девочки уже подходили к подъезду…когда я спускалась.. оставалось ещё ступене 5…он прошёл мимо, и спокойно прошёл выше…

Выйдя на улицу, я плакала…плакала… не от боли, я не чувствовала боли… шок.. болевой, мне было всё равно. Я плакала от унижения, от поступка… ему ведь…50… не меньше…а мне ..мне всего 17 лет…

Печатая сейчас…я переживаю всё снова..и снова, милиции снова и снова…

Я ходила в больницу, рентген..показал что переломов вроде нет, но под лопаткой что-то есть,толи опухоль, толи кусочек откалолся..рука не сгибается…попа болит, а грудь…синяк… не грудь,а сплошной синяк…

Печатя всё это, я ещё раз себе делаю больно, намерено, ноя хочу, хочу…чтоб эта запись была в дневнике…

Я отошла от шока, . тепер я обдумываю слова «доблестной милиции» :Ему ничего не будет… участковый придёт , покапает на мозги, и всё….

Всё??? Ну как е так??? А всё просто, побои…они пройдёт, синяки тоже…сотрясение мозга… всё пройдёт,он не оставил меня калекой….

В голове не месть… нам всем воздастся за содеянное… просто…

Милиция, родители звонили им в дверь, они не открывают…

А если б я умерла, сломала шею и умерла… не могу выкинуть эту мысль из головы….

От такого унижения… лучше б умереть….

Друзья говорят, что надо набить ему рожу... но...это же просто слова... они ничего не сделают, ничего...да и зачем, ...я рассказала Игорю, он сказал,что обязательно "поговорит".. но я больше чем уверена, что ему это не надо...

Вчера я пошла на дискатеку, с больной рукой, головой, со всем, но пошла,я очень хотела его увидеть, сестра ушла раньше, и ОНА его попросила меня проводить...

-Игорь, пойдём поговорим...

-пойдём...

-не надо меня провожать,

-почему?

-я сама дойду,

-Кать,время 2 ночи,начало 3...

-и что? всё будет хорошо,

-я не хочу ,чтоб получилась ещё раз так,

(докаснулся до перебинтованной руки)

-не получиться!тебя Настя попросила??

-да, она сказала пожалуйста,..

-я тоже тебе говорю, "Пожалуйста"

-я держу свои слова и обещания...

-я рада...

(с нами должны пойти ещёё 2 девушки)

-нам всем по пути... они живут не далеко от тебя...

-нет

-Кать,что с тобой?

-ничего...

-я же вижу,

-а зачем тебе знать что со мной...

-надо

-почему? для чего,зачем? ...

-волнуюсь...

- не надо...пока...

-Кать, (хватает за руку),

-Игорь, пожалуйста...

не смотря на все пререкания, пошёл и проводил со своими девушками...


23:42

меня толкнул с лестници мужик.... сотресение мозга... ушиб руки и спины...

падла,да чтоб ты сдох!!!!!!

22:27

он...не такой как те кто был.. странный...француз=) очки зимой?и тонкие сигареты?? рееед....причёска, всегда из парикхмахерской....ну что за бред???

хочу познакомить тебя с мамой! ты ей понравишься..ну ну... ужин, представляю,все они учат этикет с 5 лет... я ж в вилках запутаюсь!! смешно...очень смешно...

"можно я тебя поцелую?"

а если я скажу :нет!?

ты не обидишься если я это сделаю....



смешно...очень смешно...

00:24

Твои истории, твои мечты

Все то, чем в жизни себя тешишь ты

Твои иллюзии, твоя печаль

Все это грустно и немного жаль



Немного жаль моей любви

Немного жаль твоей надежды

Все это было, но увы

Уже не будет так, как прежде

Немного жаль, что напоказ

Мы наши чувства выставляли

Немного жаль, что потеряли

Друг друга мы в последний раз

Немного жаль, что потеряли

Друг друга мы в последний раз



Тебе наскучила в любовь игра

И ты не хочешь этого скрывать

А годы лучшие умчались вдаль

Все это грустно и немного жаль



Немного жаль моей любви

Немного жаль твоей надежды

Все это было, но увы

Уже не будет так, как прежде

Немного жаль, что напоказ

Мы наши чувства выставляли

Немного жаль, что потеряли

Друг друга мы в последний раз

Немного жаль, что потеряли

Друг друга мы в последний раз



Немного жаль, что напоказ

Мы наши чувства выставляли

Немного жаль, что потеряли

Друг друга мы в последний раз

Немного жаль, что потеряли

Друг друга мы в последний раз


Ты правильно делаешь, что не хочешь быть со мной. Я теперь уже не такое солнышко, не такая любимая., как была раньше.в последнее время,я стала слишком нервной,грустной, но это лишь из-за некотороых проблем...

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так:Хорошо ко мне относиться.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить, ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому парню, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется кто нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс..хочу пожелать счастья..Катя.


19:22



01:28

как жить, улыбаясь сквозь слёзы??? как спать,зная ,что на тебя начали настоящую охоту... как рассказать родным о своём страхе?как уговорить папу идти с тобой в милицию.??

как можно уснуть,зная ,что он снова будет ждать...и что будет если я снова не убегу???


01:10

Я счастлива...впервые за долгое время счастлива!!!! ...тока вот уверена что до поры до времени.....счастье это...


01:31

сколько можно биться головой об каменную стену??? (главное!об одну и ту же...)

сколько можно наступать на одни и теже грабли?? и спотыкаться об одну и ту же ступень...