читаю,и мучает настольгия...

---

дневник не ведёться.

---

в связи с некоторыми событиями и обстоятельствами, отмечаемся, кто читает мой дневник.

---

а да...смена номера icq ,первй маленький шаг к великому побегу.Кто знал мой номер, можите удалять.

---

да,я опустилась. да сама себя не узнаю. НЕ нужно говорить что я бросаюсь в крайности. Когда -нибудь я напишу подробности этих слов. "Коротаем ночи любимые с не любимыми"...

---

пусто. что именно?-да всё. после его слов,после необъяснимых слов..всё. не хочу больше. Столько раз писала что я не кукла, что не играшка, что я живая, что чувствовать умею, что я с виду такая холодная, не приступная. И сама себя же предаю. Предаю свои слова. Стала я снова этой "игрушко! . Хватит, где же моя гордость то в конце концов??

---

ничего,это нормально. Всю ночь без сна. лежа, на одном боку, только когда он затекает,мучительно переварачиваешься на другой.Тупо смотришь на телефон, и боатым воображением рисуешь "! новое сообщение".

Это нормально.

---

хм...я то думала он мне ответит именно так,но тем неменее, всё равно получила отказ.

Болят рёбра, тяжело дышать,...



(>> знаешь, после сильного дождя, после очень сильного,сыро,прохладно,когда шёл дождь было тепло,но почему-то воздух больше не прогрелся и стало как-то зябко,. Уже темно, сижу в комнате, а окно выходт на лоджию, я смотрю на небо сквозь бреши в жалюзях, не вижу звёд, но вижу красный свет. Ещё,я подумываю,посдиеть на окне,свесив ноги

а у тебя какая погода?

>> у меня сейчас идет дождь, ливень даже очень хочется выйти и стоять под ним наслаждаться как по тебе стекает вода, очищает и поднимает настроетие

<< я так гуляла, тогда мне казалось что я сама счастливая. рядом шёл человек который когда-то меня любил,и мной дорожил. я шла, а он бежал, крича на меня,чтоб я шла быстрей, потому чтоу него была причёска. а я шла медленно, мне было всё равно на мою асовую укладк у и макияж, шла, сняла обувь и шла...было так хорошо, спокойно в душе, легко...а сейчас...мне кажется что если я выйду в такой ливень, то уже не будет той радости,лёгкости

а сейчас смотрю на эту трбу с красным огоньком...и плоха так, скверно,



у меня очень сильно болят рёбра, а со своим лицом, я могу попрщаться,Больно дышать,лежать. а самое ужасное ,что думать тоже больно. В голове одна боль,обида,

>> а чего так?

<< лицо-левая сторона...щека рассечена, у виска синяк. Меня ударил ..эм...его даже молодым человеком то не назовёшь. Не смотря на это, я пошла вчера на танцы... я люблю танцевать, 10 лет, я танцую, плохо, хорошо, не важно! танцую. И вчера...точнее всю ночь я танцевала, а люди смотрели на частичное отсутсвие лица,и сочувственно кивали головой.Каждый подходил и спрашивал, меня достала эта лесть....



Рёбра...я не знаю почему болят, я проснулась и поняла что мне больно дышать



гулбокий вздох -мука.



мысли???? мне изменил тот...который раньше дорожил,который любил.. сейчас его смс ...будто бьют и так по больному лицу. Пишет,что хорошо проводит время, что катается на атракционах. А я..я пишу чо всё у меня нормально. А не так давно звонил и пьяным голосом говорил.что любит меня. и на каждый его ВЕРИШЬ? я отвечала НЕТ)

---

Ясмс:А ты не хочешь увидеться во вторник?или ты не можешь?

ОНсмс:нет,не хочу,и не могу.

---

о боже мой, что за уродство?? ПУДРЫ,,ПУДРЫ ПУДРЫ!! больше, больше ,больше...тон..тон...тон ..ТОН!!!!!!!!!!!!!!

какое уродство...нет , дорогие мои,вы меня теперь оч долго не увидите. очень

Хотя,наверное просто я вас не захочу пугать и травмировать вашу психику....

а ведь я хотела пойти, сегодня на танцы...

уродство.уродство...УРОДСТВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

кто бы мог подумать ,что они так сомной сделают...

---

ничего...ничего...всё пройдёт. всё будет хорошо.сейчас я почитаю книжку,и засну, обязательно засну. и перестану думать об этой не благодарной сволочи...всё.нужно лечь..

---

я больше не жду его смс, или.... боже,кого я обманываю??? тупо,глупо, злюсь на себя.

Хорошо, ладно, я жду его смс, жду, но сама не пиши. А тупо, всё так же тупо сижу, пытаюсь сосредоточить внимание на книжке,.. только врмя впустую... и таблеточкой ,за таблеточкой я пью негрустин...

---

тебе какое дело?

ну ничего, ничего...всё наладиться,всё будет хорошо.

теперь нужно решить,либо ехать в лагерь, и не ездить к подругам на дачи.

Либо ездить к подругам,но не поехать в лагерь...

может кто подскажет?

---

снова

снова ем клубнику...и снова меня тошнит

---

вы умеете строить карточный домик? я нет, он всегда рассыпается как только я дохожу до вершины..

страшно, боюсь...чего? наверное снова сорваться. Снова покатиться, снова..

я уже не хочу никакого замка, не хочу любви и уже не хочу быть счастливой. Громкие слова!правда? -да..

да я пишу это сейчас, да я нахожусь в каком-то ступоре, от того, что мало понимаю, мало вижу, и просто тихонько замыкаюсь в себе. Мало...мало всего как-то мне становиться. Хочется больше. Хочется чего-то...

Хочется чтоб весь манитор был усыпан в моих чувствах и словах "плохо"....начинаю раздражаться на себя..

снова руки тянуться к негрустину...а вроде завязала??...нет.не могу отказаться, от него и вина.Хотя уже по фиг что пить, лишь бы забыться.

Спиваюсь... это не есть хорошо. А может?- нееет.

разговариваю сама с собой, живу книжками.сериалами, глупо?-конечно же.

хватит. -говорю каждую минуту, а толку то?всё реже хочется кого-то видеть,а может мне нужна помощь?психологическая в смысле?а?

---

я дура,вы знали?нет?знайте! хватит уже...хватит!!!! так нет...

---

ответил он мне...и теперь я снова жду ответа.

---

...

Это не девочки.

Это не мальчики.

Это волшебные души влюблённых.

Время меняется, но всё повторяется.

Ромео с Джульетами снова встречаются...

отправила ему смс, ту что писала в предыдущих остах. Думаете я жду ответа? _))конечно же жду, только вот зря. Уже ночь,и он спит,илбо развлекается с ней. Пишет ,что она "бля пришла", но всё равно с ней. С ней делит кровать,с ней просыпается. А что остаётся мне? Глупо так ждать, того омомента, когда " Я могу в 2 на коломенском, встретимся ,всё обсудим ,поговорим". Интересно,а что обсуждать?его измену? то,что "не нами всё предрешенно"? ,то , что" я люблю тебя, но мы не можем бть вместе" Это???

Всё. стоп.точка. ХВАТИТ, это уже истерия.

НЕт,я больше не переживаю, так как раньше, я вообще больше ничего не делаю,а тупо смотрю телефон,и в отсутсвии ндписи на его экране "!новое сообщение",выидываю куда подальше, а птом снова..хожу ищу, молчащий аппарат...и всё заново.

Я перестала курить, перестала пить "негрустин" ,и пить тошнотворное вино. Перестала,слушать всякий бред,и упорно стою на своём, что в моей жизни обязательно всё будет хорошо, и встречу я ещё ЕГО, хорошего и доброго, который будет носить меня на руках.

Я перестала лить слёзы, вместо этого получается какая-то нервно-истериная улыбка, и прерывистый смех.



Нужно лечь спать что ли, хотя это будет очень сложно, спать как таково яне хочу. А лежать и тупо смотреть в потолок, вспоминать его, думать о гряущих проблемах,и тех деньгах, о моей жизни, мысленно писать завещание, рассуждать,что я ничего хорошего в жизни я ещё не совершила.

---

мне так хочется заплакать, а кажется ,что слёз нет. Сижу обсолютно пустая, отчего? да , отго,что я очень хочу знать правду. А она всё время ускальзает, дальше и дальше...Всё время что-то не получается, что-то не сходиться,.

Сижу, без эмоций, без мыслей, без ничего, с одним лишь желанем. "Закончить всё", как закончить? -это уже другой вопрос.

---

так много чего произошло,...стала как размазня,хотя я ей наверно и быаы. плачу,плачу, плачу, ...желею себя,и ещё раз желею. так хочется поставить жизнь на "перемотку", назад,назад,назад туда, где жизнь была без проблем,и всё было хорошо, туда, где казалось, что всегда будет лето, друзья, любовь и ... всё, ничего не хочу, я не хочу больше верить в любовь и доверять людям, Наверно мне так проще будет, замкнусь в себе,и всё, ..так проще, так легче стираются ночи

я заметила,что люди верят в чудо,лишь по необходимости, когда этой "необходимости" нет, то люди забывают,что могут случаться чудеса... наверное я не исключение.

Я устала...устала от всего,от всех,. хотя жутко не хватает друзей, особенно Дашки ,Наташки и Машки. с ними как-то спокойней.

Руки окончательно пропахли сигаретами, пора бросать курить,пора выходить из этого ступора, в конце концов на нём свет клином не сошёлся..а может ...наоборот?сложно всё это, сложная жизнь, сложные люди, не понятные поступки и глупые слова, ..да и всё как-то стало глупо. Как-то сидела и думала. думала,и пришла к выводу что жизнь собственно -глупая "штука". может выводы мои не правильны, может быть. ..

Думаю,что стоит отправить ему смс :Разочарование не сделанного, самое большое разочарование"... и пусть понимает как хочет. Я порядком устала от него. от его бесконечных выходок,и от трепления мне нервов.. надоело.

Ещё, прочитав книгу "Откровения содержанки" решила стать содержанкой, а что? *содержанки никогда не уходят сами...*мужчина должен быть состоящим в браке...

очень даже хорошо, я уже привыкла ,что большинство "играются" сомоной, а тут...тут хоть "поиметь" можно за свою игру.

Всё, всё надоело,и вино надоело, и сигареты и негрустни, и валерьянка. Всё.